大家，八月好:)
长沙依然高温难降，人还是要困在汗水的黏腻里，但已然立秋了。似乎有一个跟随季节变换而走着的生物钟在我体内，将一些接近本能的身体记忆唤醒，比如最近想念的是身穿长袖针织衫在岳麓山慢慢闲逛的样子。
真不敢相信今年还没认真追过日落、看过云彩，法定夏天就结束了。五月份搬家看房子的时候，房屋中介跟我说：“我还是 次看到有人看房要去看天台。”其实是因为我想看云。
住在之前的房子里时，我总埋怨好看的云鲜少来到我窗边，房顶周围更高的楼房又总是遮住最令人惊艳的部分，所以我格外想拥有开阔的视野。结果我 选的房子一丝云也看不到，天台也几近于无，因为想省些钱的缘故。
但好在我的小阳台终于有阳光照射进来，于是我种了新的垂盆草，再次水培了一颗牛油果，加上春天就在养的菠萝头，以及某次偶然扔进花盆幸运发芽的两株*皮，至此也算拥有了一些赖以期盼的生机。
菠萝头三天一换水，长出了许多根须，但新长的叶子不知为何呈非常浅的绿色，这在之前是从未有过的，按理来说有阳光的照射合成的叶绿素应该更多才对，但我还是尝试将它移入了室内；牛油果一天一换水，温度高它裂开生根的速度也更快，半月不到就已经长出了两厘米左右的根，目前正在给它物色一个新的居所；至于*皮和垂盆草，它俩似乎皮糙肉厚，不需要过分操心。
我就这样在观察植物的一早一晚获得满足和愉悦，随着它们的变化而不断为它们调整生长环境，这样想来，我大概很适合去做一些对照试验。
如果要把七月总结为一个数字，我想它等于12，代表我在七月看表情银行巡演1次、回家1次、出差1次、和好朋友一起住1次、认真思考婚育问题1次、将朋友圈设为三天可见2次、注销微博1次、画画4次。
表情银行的巡演非常棒，即便他们的歌我真真切切喜欢的只有《维他命D》这一张迷你专辑和那首《苍蝇为什么要搓手》。如果看过《德国乐迷看乐夏》，再听思雨唱歌，会发现声音非常不一样，我很喜欢她在舞台上的表现力，尤其是在唱《外星人β》和《穴居人》时的肢体动作。和大家的互动也特别有意思，虽然没能像成都场一样与Julian和Max连线，但当他俩的照片在舞台屏幕上飘来飘去时，我还是得到了联结的感动。
看演出的后遗症是有瘾，偏偏那段时间长沙并没有我感兴趣的演出，好不容易看到8月初有 的巡演，正犹豫要不要买票去听现场版的《阴转晴》，疫情再一次反弹，大部分的演出都延期或取消了，只能巴巴地指望9月底的梅卡德尔能顺利。
回家的那段时间里，出于不定期对自己废话输出的厌倦，我正努力抑制自己在朋友圈的倾诉欲。这件事很好笑，因为它总是一次次发生，但每次结果都一样，过不了多久，我还是会继续发朋友圈。不过还是有些变化的，比如频率下降，比如同样的内容在其他平台会诉说真实的内心感受，而在朋友圈用人人都能读懂却不能分辨真实情感的短句和图像来作无意义表达。
那么为什么还要发朋友圈？我也不太明白。有时是因为真的很想与人分享，有时是因为“我也该让朋友们看看我的近况”，这种“该”或许也包含着“希望你可以找我说说话”。
每次出差总让我想起大学时的短期实习，那时我们逛博览会和艺术展馆，现在则是逛商场和艺术空间。同样带着学习目的去，每天暴走两万步，甚至这次去的场馆都是大一实习去的国家会展中心，还在路旁瞥见CBME的广告。记得5月份我开始读《趣味生活简史》， 章就因为写水晶宫的建造而提到了万国工业博览会，那是在大学专业 课里学到的世界上 场会展活动，读到的那一刻我心里想的是“没想到还能在这里见到我的老本行”，出差就给我一种这样的感受。
这一趟我并没有觉得学习到了很多，只是又一次清晰地认识到自己的差距。我时常觉得自己在文案工作中没有多少灵光，半吊子不到的能力还能生存只是因为不那么严格的要求罢了；也总是会好奇别人如何保持俏皮又富有幽默感的叙述，而不是周而复始的重复。所以当自己想要且需要做得再好一点时，就好像永远在隔靴搔痒，并且在心里呼喊：我其实不可以。
所以我讨厌别人对我误读，比起把我看得更坏，我更害怕把我看得更好，一旦出现这种情况，我会虚荣，我的虚荣让我想要拥有这份虚荣。有时它是好事，可以促使我往前一步，有时却是负担，想要卸下却因为虚荣而不愿撒手。这是我 次意识到，原来在追求某些目标的时候，我的努力其实是虚荣，而非真正地发自内心。
这倒刚好和最近读的《社会学之思》里 章 小节对上了，你看似拥有选择的自由，其实却不可避免地会被某种规则的筛选、他人赋予这件事的价值以及你所处的群体等所影响。
说回和好朋友一起住吧，这大概是七月份最惬意的一件小事。友人放暑假来我家住一段时间，没想到我因此过上了下班回家就能吃到饭的日子，免去了每天思考吃什么的烦恼，也免去了吃自己做的难吃食物的不快。在这里也要大声感谢！
而注销微博、将朋友圈设为3天可见、认真思考婚育问题都出于一个原因，就是我对这个世界失望。在洪灾和奥运的大面积新闻里，看到了太多让人难以忍受的言论和行为，尽管非常努力地告诉自己那些说话的人或许并非真人，还是一度在家气到睡不着觉。而身边部分熟识的人的态度也让我觉得很糟糕，每天 的念头就是“我上不了网了”。
于是在那个鸿星尔克成为多数人眼中的YYDS的夜晚，我开始 次严肃地思考“丁克”这个选项。如果是这样的大环境，我选择不把新生命带到这个世界。记得“ 不值得”这句话变得人尽皆知的时候，我倾向于觉得“ 值得”，因为我觉得的确有很多“值得”，也认为这样一句话会成为逃避的赦免令，当时并不赞同。当然，现在我仍然认为世间有许多值得，却在生小孩这件事上对此持保留态度。
也几乎在同一段时间，我非常冲动地注销了自己用了快两年的微博账号，这个账号是我在 个用了五年的号被封禁后的重建，有许多我的朋友和
本文编辑：佚名
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